Mentiras mentirosas...

Sin título, 7.

2011-11-08T04:34:00.000-08:00

Espera lenta y dolorosa, dulce y despiadada.
Frío que invade a un cuerpo que miente.
Ojos eufóricos y perplejos.
Falsedad infinita, eterna.
Mentiras perfectas, hechas para no sufrir.
Verdades ocultas, desgarrando mi piel.
Sigo buscando una razón coherente,
que me haga sobrevivir.
El conejo blanco se pierde en el vacío
y a pesar de todo sigo buscándolo.
El agujero negro continúa envolviéndome
lenta y perversamente.
¿Cuándo será el día en que se corten mis hilos,
se ahoguen mis palabras
y quede mi cuerpo inerte?
Lo que me pregunto en realidad,
es hasta cuándo durará mi agonía.

Pura ficción

2011-09-23T21:49:00.000-07:00

Cada vez cuesta más sostener mi aliento; crece y crece la inconmensurable mentira en la que me veo envuelta. Estoy enloqueciendo aún un poco más y no puede frenar la terrible fuerza que me quita el alma. Veo, pero no. Siento, en el vacío. ¿De qué se trata este terrible angustia que me persigue? Tiene lógica, es razonable, aunque pura ficción, pura mentira. Lo demás, ya no alcanza.

El páramo

2011-08-15T19:28:00.000-07:00

Caminando lentamente por un páramo gris, vi una sombra impasible, devastada. No hacía más que estar allí, mirándome fijo, buscando con sus ojos los mios; cada vez que intentaba correrle la vista, algo me lo impedía. Ella copiaba mis movimientos de manera escalofriante, con el rostro vacío, la sonrisa malévola y el ceño desafiante. Lograba penetrar en mi mente, y me hacía ver cosas que no quería conocer: su infinita sensación de soledad, su tristeza eterna, su temor al mundo. Me hizo sentir lo que ella sentía, vibró en cada uno de mis nervios su desasosiego, un puñal se clavó en mi corazón sin dejar más que un agujero limpio, como el que ella tenía.

Sin hablar, sin siquiera producir sonido alguno, me enseñó su más vívida pesadilla, la de no encontrar nunca lo que estaba buscando, la de ser un fracaso para sí misma. En mi mente, ella se proyectaba sola, en un futuro agobiante y terrorífico.

De repente salí del trance y me encontré parada frente a un espejo, con las pupilas dilatadas, la respiración entrecortada y las venas exaltadas. Afuera se veía el páramo donde yo vivía. La sombra... ella estaba dentro mio.

Sin título, 6.

2011-07-28T13:13:00.000-07:00

Vivo, muero, y no logro renacer. El vacío es cada vez más hondo, el agujero negro cada vez más profundo; sáquenme de esta espera, como sea.

Sin título, 4.

2011-06-07T19:02:00.000-07:00

Método de descargue interno, escribir. Quiero reventar por cada minúscula parte y no puedo, quiero gritar y me callan, ¿por qué son tan crueles? Me quebrantar la existencia de una manera inaudita, un conjunto de nadas que hacen un todo generalizado que me carcome por dentro, me hace ver más agujeros negros que nunca en mi vida, muchos más incluso de los que ya escribí. Ahora no hay motivos, no hay conejos blancos, no hay nada más que una desesperación inmensa, que no sé de dónde proviene ni mucho menos. Que por primera vez quiero que desaparezca, como nunca, deseo volver a la vida, a la realidad, y sonreir.... Pero no, sigo sosteniendo las pelotudas lágrimas para no dar explicaciones de por qué mierda caen, para que nadie me pregunte ¿qué te pasa? ¿Estás bien? O nada por el estilo, no hay respuesta, NO HAY RESPUESTA.

Sin título, 3.

2011-05-18T20:17:00.000-07:00

Luces bajas, un poco de tartamudeo previo, titilar nervioso de párpados y algo poco más digno de ser contemplado que... Una vez le habían dicho que en realidad era fácil encontrar una aguja en un pajar, simplemente había que predisponerse. La muchacha de ojos negros miró por la ventana. Claro, pensó, como si fuera fácil predisponerse. ¡¡Nada más absurdo que buscar una aguja en un pajar!! Y dicho sea de paso, nada más aburrido. Me prendo otro cigarrillo, tomo otro café... ¿Qué hago? Seguir titilando sin parar, temblar mientras agarro el encendedor, nada... La única que me queda es entregarme a la tarea de... buscar la aguja en el pajar. Sí, así de literal. Porque por si no lo mencioné, la muchacha de ojos negros no usaba dichos populares, la nervaban. Sacó sus perdidos párpados de la ventana y giró. Vio el pajar inmenso que la aguardaba, la devastadora tarea que podía llegar a significar aquello. ¿Y todo para qué? ¿Era necesario demostrarle al mundo que podía predisponerse? Además, nadie se lo había pedido. Solo se había despertado una mañana y de la nada se encontró con un gran pajar en su casa. Supo, desde el primer momento, que allí habitaba una aguja. Le daba miedo contárselo a la gente, la tildarían de loca, ¿cómo puede ocurrir aquello de la noche a la mañana? No, no y no. No podía hacerlo. Por eso había dejado casi a oscuras su casa, hacía días que no invitaba a nadie, se ponía nerviosa, tartamudeaba; sabía que tenía que encontrar la aguja, pero parecía un tarea obsoleta. Y no dejaba nunca de revolotearle en la cabeza aquella frase que le habían dicho una vez... En realidad es fácil, pensó nuevamente mientras esquivaba la tarea.

Por varios días pudo salir y vivir sin pensar tanto en eso, pero ya no le era posible. No quería salir de su casa, estaba completamente arruinada, y no veía otra solución que revolver y revolver hasta encontrar la aguja maldita.

Sabía que ese era el momento y empezó a temblar más fuerte. Algo dentro suyo le dijo que en el momento en que apague el cigarrillo debería adentrarse y conseguirlo. Ese instante estaba cada vez más próximo. La colilla asomaba, la ceniza era cada vez más grande, el fuego se consumía, sus labios se quemaban y la cabeza le explotaba.

Tiró su única esperanza al cenicero y cerró los ojos. Cual nadadora profesional se tiró de clavado al pajar, sientiéndose consumida por un leve placer demónico. Cuando salió del shock y se dio cuenta de lo absurdo de su tarea ya era tarde, intentó salir y algo se lo impidió. Lo único que quiso en ese segundo fue que le alcance la respiración para encontrar la inexistente aguja.

Sin título, 2.

2011-04-26T10:53:00.000-07:00

No sé si hay algo que quiera decir, lo único que sé es que mil cosas me atormentan sin cesar, y no puedo sacarlas de dentro mio. Huyendo de la realidad es más difícil seguir, me dijeron una vez, puesto que el corazón queda en el pasado, y lo único que te une al otro plano es la ficción. No comparto. Y no es que no comparta que con uno solo queda la ficción, sino que lo que no creo es que así sea más difícil. El mundo de la imaginación es en mi vida el más propicio para volar, salir de la vida absurda que llevo, imaginar nuevas mentiras, creerlas ciertas en mi interior. Sentir que vivo en ese otro lado y disfrutarlo como pocos, con la convicción de saber que hay quienes también lo hacen, y que allí no me sentiré sola. Si sueño veo agujeros negros, pero si vuelo, no hay nada concreto, nada que pueda romperme y obligarme a dejar mi vida a un lado.

Irse lejos es la solución, pero siempre con la condición de seguir donde uno está, irse con todo, menos con el cuerpo; nadie nos entendería de otra manera, y eso es lo que siento, que estoy lista para dejar prácticamente todo, menos la inercia absurda de respirar, la increíblemente estúpida necesidad de sentirme viva.

Triste historia.

2011-03-29T08:32:00.000-07:00

Fue muy triste su historia. Una de esas que sacan lágrimas hasta del mismísimo agujero negro del olvido. Pasar de la cumbre del idilio al devastador momento de la amargura más inmensa, en tan solo un suspiro. No podía, no quería, entender cómo había sido que su vida había dado tan grande vuelco. Un vuelco que podía causar el mayor de los desgarros. El desgarro de un corazón que ya no veía, no amaba, no cantaba ni bailaba. Pero como este no es un recuerdo cursi, ni se asemeja a ello, lo importante no era el corazón desgarrado, sino el alma vaciada, el ser triturado en sus fibras más duras e irrompibles. Eso era ver cómo se iba. Como se le escapaba de entre las manos, como su tacto comenzaba ya a olvidarse del suyo. Es el recuerdo del dolor insensato e insensible, de ese que rompe y desmigaja hasta lo inexistente, del que hace que uno se olvide de que duele, porque el dolor ya no lo deja ni pensar.

Comenzó a desvariar en el momento en que se fue, y ya nada fue igual. En algún tiempo había sido su vida, y se sentía feliz tan solo pensando en que tenía el futuro asegurado, que todo lo que juntos habían planeado podía ocurrir, era viable, y lo sabía. Pero se habían encargado de que nunca pueda sentirse bien, de que todo lo que alcanzaba se vaya en el mejor momento, dejándole con el gusto agrio en la boca y las palabras no dichas en sus labios, dejarle así, sin más, como si no fuese más que un desecho, un juguete del hado maléfico que le perseguía, un punto negro en todo un cosmos, un olvido de los tantos que se olvidan de olvidar.

Le dejaron la soledad por compañera fiel y ésta gustosa cumplía su rol. El rol de recordarle cada segundo que era la única en su vida, y que así sería, siempre. Que no tuviera esperanzas porque no, él no volvería, nunca más, no en toda una vida, que es lo que te queda a mi lado. Vio irse a su dueño con un dejo de deseo, creyendo que era solo parte de una broma macabra. Pero no. Con el tiempo vio que en verdad había ocurrido, que ni un mal sueño ni una pastilla diabólica habían producido las imágenes en su mente. Comenzó a desintegrarse, perder el color, a adquirir un tono opaco y amarillento, a borrarse, a perderse en la punzante locura del desengaño. A no ser más que una ínfima parte de la gran nada que era el mundo que estaba descubriendo, a nunca poder ver el todo de algo que no existía, de aquello que alguna ilusa vez creyó. De lo que pudo ser, y nunca fue. Porque la vida no es hermosa como dicen, es solo una pequeña isla de desolación e infortunios. El lugar por el que se pasa para darse cuenta de lo que vale el sufrimiento, el caos, la perdición, todo esto comparado a la nada, es sólo nada, es la putrefacción de un cadáver marchito.

Y así siguió perdiéndose en sí mismo, el libro que una vez alguien, dejó tirado en el río, sin siqueira terminarlo, por temor a encariñarse.

Ánimos autodestructivos.

2011-03-05T23:01:00.000-08:00

Entré casi sin querer a escribir esto, y me da miedo cuando pasa eso. Me da miedo porque hay dos opciones siendo tan de madrugada: o estoy con ánimos autodestructivos o bien el alcohol penetró mi cerebro. Por como suena, ninguna de las dos es muy salubre. No puedo definirme por una, así que supongamos que como el alcohol me llegó al cerebro estoy más autodestructiva que otras veces. Veo fantasmas donde no sé si los hay, observo cosas que no puedo determinar si están sólo en mi imaginación o son parte de la fachada cursi que me rodea. Oigo gritar a las paredes, aunque sé que eso no puede ser cierto, pero en verdad ocurre, mientras mi cama gime dolorida por algo que ya no siente, que no ve, que no es, que quizá nunca fue. Lo más triste de todo no es su gemido, sino el sentirme triste cuando verdaderamente no lo estoy, pero lo puedo sentir, inundando mis poros de manera atroz, jugándole una mala pasada a mi existencia, haciéndome aún más miserable, transformando mi débil cuerpo en cenizas.

Sólo me queda gritar y suplicar al vacío un poco de vida, mientras relleno mi vaso casi vacío y enciendo otro cigarrillo más, gritar y suplicar, y no lo hago, no hay forma de que lo haga. Cuanto más lo pienso más lejano me parece el tiempo, el momento en el que casi lo hago.

Desbordo desconciertos, inquietudes, deseos, penas, tristezas, conjunto de cosas que no le hacen bien a mi mente, o quizá sí, quizá ayuden a ordenar mi instinto suicida y postergarlo un poco más, por si acaso me depara alguna otra pena digna de ser vivida, algún deseo que deba cumplir... Por si acaso, y tan solo por eso, extiendo mi paciencia al mundo un poco más, decido seguir nervandome con mi alrededor, por si acaso vengan cosas peores, que no me puedo perder.

Los simples

2011-02-19T19:14:00.000-08:00

La vida es una gran encrucijada... La gente medita las cosas de manera increíble, cagándole la vida a uno sin motivo aparente, haciendo infeliz a esa pobre gente que mira la vida con ojos de nómade errante. Intervienen en tu momento sin ser coherentes con tu rutina, con esa maldita rutina bien formada por los simples, por los que realmente no ROMPEN VIDAS, no QUIEBRAN ESTRUCTURAS, no se la pasan pensando en cómo hacer al que tengo enfrente más desdichado. Pasan por la carretera mirando a su alrededor intentando ser mejores que vos, sin poder serlo, pero luchando con todas sus fuerzas, y cuando creen que ganaron la batalla, los simples les pegamos el golpe final.

Golpes

2011-01-19T13:33:00.000-08:00

Pleno Enero... El calor nos había fulminado a todos. Se veían solamente pequeños pasos por el camino, los cuales, sin duda alguna, mostraban que sólo los niños se atrevían a caminar ese mediodía. Y nosotros, claro. De a uno fuimos llegando, lentamente, como si nos arrastrasen de las piernas y nos movieran en contra de nuestra voluntad. Nos mirábamos fijamente, intentando saber cuál de todos era el más débil, el más devastado por lo sol, y mandarlo a mejor momento. Nos sentamos, luego, y sólo observábamos, fijo y latente, dejando una gran huella con nuestra mirada en la mirada del otro. Llegó la tarde, y lo macabro del día era cada vez más macabro. Cada vez más ínfimas miradas por doquier, silencios absurdos, risas sin fuerza, esperando ese bendito momento en que el que descargábamos todos nuestros pesares.

Pleno Enero... El calor nos había fulminado a todos. Llegó la noche entre suspiros expectantes y brazos sin fuerza. Nos sentamos nuevamente, queriendo decir algo sin decir nada, guardando para nosotros lo que sabíamos y sentíamos dentro. Era mucho, era intenso, se nos iba por los poros, debíamos hacer algo. De repente se cortó la luz. Un golpe seco y nada más. Cayó al

suelo en un golpe, uno solo bastó para el grito desmesurado del resto. Silencio. Había sido yo, era sólo mi culpa, pero sin luz, nadie me había visto. Hice lo imposible para que se mantenga en pié. Todos suspiraron. Volvimos a mirarnos sin nada por decir, volvimos a esa rutina de estar sentados, planeando el ataque. Mi mano se posó sobre él, y casi sin quererlo, como si algo dentro mío, que no era yo, me impulsara a hacerlo. Volví a golpearlo, y esta vez más duro, y me vieron todos, y terminó volando un poco. Quién sabe por qué hacía eso... Lo cierto es que lo había hecho, y esta vez, por desesperación, no pude alzarlo. A la luz de la vela todo era mucho más siniestro que lo normal, mucho más complicado de entender. Si antes nos había golpeado el calor, la lluvia impetuosa nos consumía ahora. Sólo nos resguardaba un techo, y gracias a Dios.

Ya todos me echaban la culpa, ya no era yo, sino la otra, la que no podía dejar de hacerlo, y sentía los ojos, todos ellos alrededor mío, culpandome.

Pero todo tiene un fin, incluso lo peor. Volvió la luz, y de alegría, volví a golpear el vaso una vez más, pero esta vez, lleno de agua.

Carta que escribió la hormiga a horas de su muerte.

2010-12-19T20:04:00.000-08:00

Me queda poco tiempo y ya no soy lo que era antes. Cambiaron mi esencia, mi perspectiva, mi modo, mi amar, mi fe, mis sentimientos. Revolvieron dentro mio hasta que encontraron no cómo hacerme daño, sino como apurar mi muerte. La traición de la hormiguita (de MI hormiguita), me dejó seco y perdido. Su traición se quedó con las últimas lágrimas que había en mí, su muerte se llevó mi último sentimiento de amor puro. Nunca voy a poder perdonarle eso, sobre todo porque aún la quiero, porque aún la extraño; eso es lo que no le perdono, que me duela tanto su falta de palabra. Me había jurado amor eterno y no lo cumplió, dejándome desorientado en la vida.

Nos unía un lazo verdadero, de esos que se quiebran con casi nada... y ella lo quebró... Tuvo la mala idea de acercarse para después traicionarme, humillarme frente a todos. Pero yo tengo puño de acero, y hoy puedo decir que gané la batalla, aunque aún en soledad tome té frío para tenerla más presente.

Ya todos conocen mi historia, entonces, puedo hablar del día de la horca sin ningún inconveniente. La había condenado con mi ser, pero aún no me había podido sacar el odio de dentro mio. Verla morir fue para mi un rito ambivalente. Fue gritar un NO desesperado, por amor aún, por esos ojos traicioneros que tan mal sabor me dejaron, pero que aún me enloquecían; fue adorar su sufrimiento maquiavelicamente. Esa mezcla de renconr y amor fue la que se grabó en mi cuerpo cual tatuaje eterno; fue el que día a día me hizo infeliz.

Hoy, ya sin nada por perder, sólo y sentenciado a la bella muerte de los nobles guerreros, elijo morir en esta guerra... Mi guerra de olvido lujurioso, ese que intentando olvidar recuerda a fuego lento.

Hoy, elijo la bella muerte: elijo colgar mi propia horca y entregarme al abismo.

La nada.

2010-12-06T18:20:00.000-08:00

Cuando algo es para siempre, lo es, pensó, mientras arrancaba el auto que cinco minutos antes había estacionado en su puerta. La soledad es, por momentos, lo más lindo del día; otras veces, es funesta, como lo era en esos momentos para ella. Miró por la ventana y vio nada, la nada misma que se instalaba en su vereda, cual asesina serial que la tenía acorralada. Claro, si retomaba las situaciones vividas el último tiempo, nada era favorable. Y menos ahora, que el auto ya se había ido. En su vida todo era neblina, pero una sola convicción se distinguía entre tanta sombra: nunca decir esto es lo peor, después de esto no hay nada, o cosas por el estilo. Había sido su convicción hasta ese momento, hasta el momento en que el coche se había alejado. En su mundo desvalijado por los infortunios inauditos y desorbitantes, él era su "algo seguro", su luz entre tanta oscuridad. Era poco, claro, era sólo una célula de las tantas que se necesitan para vivir, pero con esa le alcanzaba, al menos, para retener el alma en el cuerpo.

Si lo pensaba bien, no era la persona que se había ido de la que dependía, sino de la parte de ella que vivía en él. El problema se había creado cuando, sin quererlo, le pasó parte de su memoria. La cosa es que él se había llevado los recuerdos que ella le había confiado cuando su mente se había quedado en blanco, y ahora, sin él, vivía sin un pedazo de su identidad.

Volvió a mirar por la ventana. La nada seguía allí, inquieta. Ella seguía desconcertada. Pensó en preguntarle porque la buscaba, puesto que claramente la nada la quería para ella, y por eso le había quitado al único ser viviente que la rodeaba como si ella fuera de un cristal próximo a romperse. Abrió. La miró fijamente, desafiante, y pensó, como si pensar ayudase en esos momentos, que algo debía exitir tras aquella tempestad agotadora... Y se perdió en la tormenta.

Sin título

2010-11-19T09:35:00.000-08:00

Miro por un agujero negro, y no veo absolutamente nada. Debo estar volviéndome loca, pienso. Y podría ser, ¿por qué no? Tengo que alejarme, dejar atrás lo negro del agujero. Dejar atrás el vacío que me dejaste, la ineptitud para respirar, tan sólo dejarlo ir...

Vuelo

2010-10-30T21:28:00.000-07:00

Y parecía volar... Teniendo la bancarrota asegurada, los labios húmedos de tanto desconsuelo, el desborde latente de un sin fin absurdo, la calamidad de su ser intacta, el repiquetear de sus pasos dejados... parecía volar cuando lo escuchaba, con esa mirada estúpida, queriendo aparentar distante, haciendo de ese patético momento todo un misterio. Echarse a la nada y volar... irse del aburrido mundo, llegar a otra órbita, ser alguien en toda una nada. Se sentía libre cuando la besaba, acción rutinaria que se hacía pasar por pasión, el día a día de siempre, conocido, exacto, estructurado.

Parecía volar en el instante en que llegaba, creyendo que el amor seguía en pié, cuando era solo fantasía, idea de su absurda caja de cristal, risa de los condenados, lástima de todos. Parecía volar al contemplarlo, con esos ojos afrodisíacos y esa sonrisa de diablo.

No alcanzaba la vida, tampoco venía la muerte, sólo podía cerrar los ojos y soñar, soñar que volaba lejos, se iba, lejos, cada vez más...

Días falsificados

2010-10-17T19:48:00.000-07:00

No es un día como cualquier otro, aunque en realidad sí. No es que todos los días no sean iguales, aunque tal vez no lo son. No creo en estas cosas, no creo en decir feliz día un 20 de Julio ni un feliz año nuevo a fines de diciembre, porque del 31 de Diciembre al 1 de Enero nada cambia... No creo en regalar flores el día de los enamorados ni en colgar pasacalles para los quince años... No creo en el beso de las buenas noches ni en los mates de la mañana... Me revientan las convenciones sociales, me revienta una familia feliz que en realidad no lo es tanto... Y tampoco creo en este día, claro. Pero de tanto escuchar feliz día, un poco de ganas de decirlo la verdad que tuve. Cuando ella se fue no sabía que yo no creía en todas estas cosas, y no sé si lo sabe ahora. Pero la cuestión es que un poco me desajusta los tornillos la felicidad irradiante que se vive a mi alrededor, sobre todo porque no la puedo vivir a gusto y placer por mi cuenta, porque no puedo comprarle un regalo, para qué, si nunca lo va a usar. Porque no puedo ver la sonrisa que iba a poner cuando mi viejo le de esa rosa roja en la que no creo y que tanto le gustaba. Porque nunca voy a vivir un día con ella, porque nunca más se va a enojar conmigo porque salgo sin campera, ni nunca más me va a esperar sentada en la mesa. Ya no la voy a ver con su remera azul y vieja que nunca quiso tirar, ni voy a quejarme de lo fuerte que pone ese programa horrible de radio; no va a comer pan con mayonesa de nuevo, y yo no voy a poder ponerle mi mejor cara de asco cuando lo haga, y ni hablar de cuando coma berenjenas frías. Ya no me voy a quejar del inmenso olor a mandarinas que habitaba en mi cocina, ni voy a ver el cuaderno negro lleno de cuentas exactas arriba de la mesada.

Pero como yo no creo en estas cosas, ni en este día, ni mucho menos en que la perdí, escribo esto un día después del día en el que no creo, como para que nadie diga que en realidad, si me van estas cosas...

Mundo paralelo

2010-10-15T21:36:00.000-07:00

Mirando las agujas de un inexorable reloj, sintiendo el repiquetear de la lluvia en una ventana, viendo esa película sin corazón y escuchando esa canción mortuosa que uno no sabe bien por qué escucha, me trasladé a un mundo paralelo; fui buscando algo que no sabía bien qué era, pero de algún modo sabía que era allí dónde debía estar. Andaba a tientas, sigilosa, porque a pesar de estar todo muy iluminado, algo diferente había en aquel lugar, algo que me ponía la piel de gallina y hacía que mi corazón palpite más rápido que lo normal...

Quería encontrar un rostro conocido que comience conmigo la búsqueda, quería sentir que otro sentía el mismo infinito interés en estar donde estaba sin motivo aparente. Y lo peor, sabía que debía apurarme, que estaba dentro de un sueño, y que podría terminarse en cualquier momento. Y lo peor, seguía sin pistas acerca del camino a seguir.

De repente, vi un "conejo blanco" a varios metros. En realidad, no fue un conejo blanco, era algo distinto, pero a fin de cuentas cumplía la misma función que éste. Supe que debía seguir al conejo blanco, y lo hice.

Cuando estaba a pocos pasos de cumplir mi destino, ese que había descubierto en el trajín de la persecución, un pozo negro se abrió delante de mi... No tuve reflejos rápidos, y caí, mientras veía a mi amigo el conejo asomarse y verme morir.

Pero claro, moría sólo en el sueño, porque esa muerte significaba el despertar. Abrí mis ojos marrones y me encontré nuevamente acostada en mi cama, plácida y perfecta, pero aburrida. Supe que sería un día más sin sentido, sin destino, sin mi otra orilla. Sólo me quedaba aguardar que por la noche, el conejo blanco vuelva a aparecer...

Otro Café.

2010-09-28T18:50:00.000-07:00

Un mismo café, otra colilla que dejo en el cenicero, y todo igual.. Una noche más de descociertos e inquietudes, una vida más que veo irse por la rejilla. Siento que mi cuerpo es un cuerpo que miente, que no dejó nunca de mentir y lo seguirá haciendo. Lograron que mi cerebro ya no responda positivamente a los impulsos, lograron que ya no quiera nada... que esas palabras lindas que me dicen pierdan valor, que no quiera conocer la felicidad, que me rehuse terminantemente a planear un futuro. Que los besos ya no sean nada, que no despierte mi instinto bajo ningún punto de vista.. Lograron que se desate la lucha clandestina entre mi verdadero yo, el sensible, dulce, animado, contra ese yo que busco ser, contra esa coraza que quiere borrar mi yo de la faz de esta puta tierra. Que busque ser fría y distante, cuando en realidad sé que no es lo que verdaderamente quiero. Que me duela aceptarme incluso a mi misma que pierdo poco a poco mi escencia, que hace casi cinco años comenzaron a robarme, y que sólo pueda confesárselo a alguien en la oscuridad, con miedo, con asombro de estar diciéndolo.

Y me pasa por no saber verdaderamente quién soy, por no poder pegar ese grito que gritó la hormiguita cuando vio morir a su amor. Pero, ¿a qué amor le voy a gritar? Si me dejaron también sin eso, y sin ganas de tener ganas, sólo podría gritarme a mí misma, y tampoco lo hago, porque disfruto de esto, satánicamente lo disfruto...

Y me encuentro así, fumando otro cigarrillo, preparándome otro café, por si acaso la noche llegara a ser más largo de lo debido, por si acaso mi cabeza no pudiese parar de pensar, por si ese tiro que a veces amago a tirarme se dispara, por si mi cuerpo se va de su sitio, por si mi corazón te busca en la noche, vacío y somnoliento, buscándote para vivir nuevamente, pero sabiendo que nada lo revivirá, que ese vos que figura no tiene cara, que no existe un vos, que no quiere que exista, porque no quiere enfarmarse de ira y rencor otra vez, y que entonces, sin ganas, no queda nada, porque sabe bien que el peor de los males es la esperanza, porque hace que continúe el tormento...

Puño de acero.

2010-09-17T20:02:00.000-07:00

La muchacha se frenó en seco. Sintió aquella bofetada como si fuese un puño de acero rompiéndole el cuello y quebrando sus vértebras. No podía llorar, no podía pensar, tenía que mirarlo con actitud cínica y decirle que todo estaba bien, que no se preocupe, que era entendible, y lo hizo, con su sonrisa más falsamente tierna, más terriblemente encantadora. Algo estalló por dentro, quemó sus órganos y casi se hace presente en el exterior. Sintió desenfrenadas ganas de cortarle el cuello de un saque, de sacarle los ojos con una cuchara y someterlo a la gran tortura china de las cosquillas, sí, sabía que no las soportaba, y que aquello sería muy satánicamente divertido.

Él seguía molestando, preguntando si en verdad lo perdonaba, que por qué era tan buena y no sé que otra cosa más. Frente a los ojos de la muchacha se posaron tantas imágenes que no pudo controlarlas, comenzaron a perseguirla, a adueñarse de ella, a desesperarla, se sintió muerta, pálida, fría, blanca, vio irse una vida que tenía pre hecha, como si la hubiese comprado en caja y aún no la hubiese estrenado cuando se la robaron. Le quitó las ganas de reír, de sentir, de vibrar, de creer que en el mundo aún quedaba algún resquicio de sensibilidad.

No volvería a repetirse aquella historia, se juró a sí misma en aquel momento, antes de que pudiese flaquear le pidió cortésmente que se retire, que ya no tenía hambre, que no comerían juntos aquella noche. Dijo algo así como: "tengo que barrer", cosa increíble a aquellas horas, y aún mucho más en ella, que la última vez que había tenido una escoba en sus manos había sido a los cuatro años, y era de plástico.

Seguramente aquel era el gran final feliz que todos les tenían preparado, lástima que se les había pasado por alto que él quebraba vértebras con puños de acero, abría heridas y les echaba alcohol. Su especialidad. La miró fijo, sabiendo que ya no obtendría de ella ni una caricia, ni una mirada noble, ni un beso por compromiso en la mejilla. Nada. Lo supo desde el instante en que ella le sonrió de manera lúgubre, no era una verdadera sonrisa y él lo sabía. La conocía demasiado bien para creer que ella aceptaba todo de buen grado. Que a él le encantase romper vértebras, no justificaba cualquier otro dolor causado en los demás, y ella era muy rencorosa, y sabía que algo haría para que pague, pero se lo merecía, y aunque no lo aceptaba, lo sabía.

Al verlo irse, se sintió como la abuela de la Cándida Eréndida, y pensó: "No te va a alcanzar la vida para reparar lo que has hecho".

Porque sobrevivo.

2010-09-09T20:19:00.000-07:00

Me pidieron que no mienta, pero no puedo. Siento que no sirve ser mejor por momentos... que no gano nada estando tan vacía. Pero tampoco puedo revertirlo, y entonces miento, miento descaradamente. No es que miento todo el tiempo con nimiedades, sino que lo hago desde las más profundas particulas de mi ser. ¿Y quién soy? Me pregunto una y otra vez. ¿La persona que siempre sonríe, que siempre pone buena cara a la tormenta? ¿O soy la que siento que soy, la que está desangrada por dentro, la que quedó azul por el frío que vive día a día? Y me pongo la máscara de felicidad plena antes de poner un pié en la calle, antes de enfrentarme al mundo con toda su mierda.

Y todavía no entiendo por qué la gente está contenta, por qué ríen, por qué nada. Me manejo por inercia, me desvivo por mantener mi alma atada al cuerpo, por no caer desmayada en medio de una calle asediada de gente, esa multitud que no tiene rostro para mi, que no significa nada, y que sólo me estorba. Miro, miro, miro... algo más debe existir, pienso. Un mundo paralelo en el que el tiempo se detenga cuando uno quiere, en ese instante precioso que sí vale la pena, de los que no hay muchos, los que ocurren alguna que otra vez en la vida. Pero se van, se esfuman y te dejan con los ojos desorbitados, el corazón deambulante y una hipnosis hiperbólica.

Sigo vacía, pero sigo viva, ¿de qué vivo? De una supuesta actitud innata de super vivencia, dicen, respiro, y eso es todo... pero se ve que con respirar basta, porque un fantasma aún no soy.

Noches desquiciadas.

2010-09-01T21:01:00.000-07:00

Una vez le dije a una amiga mía: Shakespeare no puede esperar. Hoy, escucho algo muy parecido de otra: ¡¡¡sigamos con Dostoievski que no llegamos!!! Y la miro con mi mejor cara de resignación... Y no es que me preocupe sobremanera lo que se viene, sino que llego tarde a todos mis compromisos... Llego tarde a vivir prácticamente.

Últimamente siento que nada alcanza, que la respiración durará sólo un día más... que mis días se acaban, que mis noches se hacen eternas, que ya no valgo, ya no aguanto, desespero, tiemblo,miro, observo, e insoportablemente rasguño las paredes para no caer en el abismo sin fin sobre el cual veo mis pies absortos, nítidos, intactos.

Pienso como si estuviese volando en un mundo suprareal en el cual nada está a mi alcance, y busco esa manzana prohibida, la imagino y te imagino, pensando que en algún lugar está mi salvación, dicen que existe en algún rincón, aunque yo no puedo verla. Todo me es hiperbólico, exageradamente fatídico. Me pregunto cómo tomar la fruta dorada y posarla sobre mis labios para conocer la realidad en su totalidad para saber si existe en verdad ese final que veo acercarse o es sólo producto de mi enferma maquinación, y sigo pensando e imaginando tu forma, tu todo, tu perfecta falsedad que me encanta, que me desespera, y me pregunto quién sos, en mi sueño no tenés cara, no tenés identidad, no tenés cuerpo, ni alma, casi no estás, y dudo que llegues, que me salves, y no quiero que lo hagas, quiero vivir intensamente mi destino oscuro y detestable, pero hacerlo, sufrirlo, disfrutar cínicamente de mis laberintos y vericuetos de conciencia.

Una vez más, la manzana se aleja, mi cuerpo no te toca, y mis labios besan tu ideal absurdo.

Sin título, 5.

2010-08-31T20:51:00.000-07:00

Desvaneciente en esta cama de ojos abiertos miro el techo suplicando a algún ser divino con mis ojos. ¿Por qué no me llamás? ¿Por qué no venís y te quedás conmigo? Te cuesta aceptar las cosas, porque claro, si no las aceptás es como si no hubiese pasado, aunque... sí, sabés que sucedió. Y que nada en el mundo va a cambiar la realidad de las circunstancias. Yo hago lo mismo, y todos... Cuando algo me duele muy profundo, cuando el dolor ya se hace prácticamente insostenible, y cuando sé que la única manera de salvarme de lo absurdo del sentimiento es darle vuelta la cara, me dibujo la sonrisa de niña feliz y voy cantando por las calles como una loca desquiciada, para que crean que no hay problema, que todo esta bien, y no sé que otra idiotez más. Pero llego, vuelvo en mí, te imagino con el rostro apacible, pienso en vos, en lo descarado que fue el destino, o en lo descarado de tu persona que lo quiso así también.

Claro que el sentimiento va adquiriendo otros matices: de negro total pasa a azul, púrpura, rojo. Y explota. Cuando esto pasa, se regenera nuevamente, vuelve a nacer como el ave fénix poco a poco, comienza siendo un leve malestar en el centro del pecho hasta expandirse rápidamente, y el proceso de colores irremediables vuelve a producirse.

Debo rescatar de todos modos que soy de las que creen que el sufrimiento es bueno. Porque con cada minuto que uno sufre, una ínfima parte de las ganas de vivir incendia mi alma. En un momento de mi vida supe que no iba a ser feliz, nunca. Y lo acepté como quien dice sí a un café o a un vaso de agua. Descubrí que la existencia es solo eso, un haz de dolores que se reparten en años, y nada más, destellos de alegría que terminan en el vacío. Y si me esperaba eso, ¿cómo no aceptarlo? Será que no se puede seguir negando algo así, será que la noche se avecina más rápido en un cubo de cristal o quizá que temo tener esperanzas de encontrarme sonriendo, porque la sonrisa se borra muy rápido, y prefiero esperar lo peor, a creer absurdamente que pronto llegará lo que busco.

Sigo en el insomnio, sigo el mismo lugar sin poder moverme.

Sombra demónica.

2010-08-26T23:12:00.000-07:00

Horrible temor inaudito a no sentirte, me carcome por dentro el desafío inquieto de volver a tocarte. Sabiendo que todo es efímero, y que nada me hará feliz eternamente (si es que puedo serlo algún segundo siquiera), sigo pensando en como morder la manzana prohibida para poder conocerlo todo, y poder asegurarme de que no me vas a faltar. La venganza que clama mi cuerpo enfermo se mezcla con la desolación incesante de verte lejos, de pensar que inevitable y fatídicamente puedo tenerte mientras te vas, hasta convertirte tan sólo en una sombra de un recuerdo espantoso que niego con todas mis fibras.

Y lo demás no basta

2010-08-18T23:02:00.000-07:00

Creí conformarme con lo que tenía, con lo que podía ver, aquello que estaba a mi alcance, pero me doy cuenta, que lo demás no me basta. No me basta vivir, no me basta respirar, no me bastan las convenciones sociales que hacen de mi existencia una rutina completamente molesta. No quiero sentir que me faltás, no puedo admitir que sí me encantaría tenerte conmigo, y poder decirte ahora lo desgarrante que es vivir sin vos. Me cansé de llorar en silencio para que no me vean, en la oscuridad, intentando pasar desapercibida, buscando las mil maneras de encontrarle la vuelta al destino asqueroso que me tocó, que nos tocó. Para tenerte de nuevo sólo me hace falta una cosa, una maldita utopía que tampoco quiero. Y cómo hago para dejar de extrañarte, si siento constantemente esas ganas locas de contarte todo lo que me pasa, desde que me levanto hasta que me voy a dormir, de gritarte desde mi cama, de que vuelvas y me mires con esa cara siempre impecable diciéndome que me amás, de ser cariñosa y casi molesta frente a tu frialdad innata, y que a pesar de ella me des ese abrazo y ese beso para dejarme tranquila, porque sabemos que sí nos une el lazo indestructible, el hilo rojo, como escuché una vez.

No puedo conformarme con dar pasos inertes por la vida, aunque los disfruto, tengo cosas por las que vivir, pero sigo necesitándote, nunca nadie me entendería como vos. Y no te tengo mierda, y no te puedo tener, por más que haga hasta lo imposible, sólo dejar de existir me llevaría a vos, pero existo, respiro, camino, como, duermo, río, lloro, salto de la alegría, me deprimo horas enteras, fumo, bailo, escribo... Y vale la pena hacerlo, pero sería ideal que estés conmigo, que bailes conmigo, que fumes conmigo como nunca lo hiciste, quen compartamos la mesa y respiremos a la par. Pero ya no estás, y el tiempo a veces me resulta tedioso, y sé que tengo cosas que hacer y no las hago, me apego al recuerdo, y pienso en qué me dirías si... Y sigo, viviendo mientras muero, pero sin morir, disfrutando de las banales pequeñeces que inundan mi vida, sabiendo que es lo que hay, lo que puedo tener, sólo eso...

Te contaría tantas cosas, te preguntaría tantas otras, me enojaría con vos, te abrazaría, te llenaría de besos hasta que me digas que ya está bien, que no sea cargosa. Me tomaría un café con vos hablando de la vida, y de las mil y una cosas que me pasaron mientras no estuviste. Te preguntaría todo lo que se le puede preguntar a una persona, desde lo más idiota hasta lo más profundo, porque te recuerdo como una persona sabia, sí, siempre encontrando la vuelta a la cuestión. Agarraría tu diccionario viejo y naranja y te pediría que me digas si te acordás de todas las cosas que buscaste alguna vez, y reírme con vos, porque seguramente te hubieses olvidado de la geografía.

Pero esto es lo que nos tocó en suerte, podríamos haber vivido mil vidas diferentes, pero nos separamos. Sé que pensás en mi, sasbés que pienso en vos, pero no me basta. Sin vos, lo demás no basta...

Demente

2010-08-11T05:27:00.000-07:00

Empapada por el agua ténue que caía hacía horas, devastada por el dolor que crecía desde hacía tiempo, me encontré observando un punto fijo cada vez más distorsionado, revolvía en mi mente algún recuerdo, no sabía cuál, pero todo se contorsionaba allí dentro. Sentía sombras constantes, esas que cuando uno está lúcido te hacen dar vuelta rápidamente para luego ver que no había nadie observándote. Pero en mi cuasi demencia no podía mover mi cuerpo, éste se encontraba manejado por una fuerza diferente, casi como un títere que obedece a su amo.

Ahora, no sólo demencia, sino también enfermedad. Era lógico suponer que el agua que corría por mi ropa y por debajo de ella iba a provocar un dolor penetrante. Ya no podía casi respirar, y lo sabía, y no hacía nada. Si algo cambiase en ese día gris, quizá yo podría cambiar mi actitud suicida, pensé, pero no pasaba nada. Las nubes seguían cubriendo el cielo y el agua seguía cayendo, ténue, pero constante.

Empapada, devastada, demente... ¿para qué seguir? Si mi alma se iba de a poco, y a pesar de poder evitarlo, no lo hacía. ¿Dónde estoy? Seguía sin moverme, pero mi mente seguía carburando. No lo sabía y tampoco me importaba. Me duele el cuerpo, el alma, la mente y la vida... y era ese el problema, sabía que ya nada podía hacer al respecto... Decidí quedarme allí para morir en vida y superar mi vacío... Muchas horas pasé, intentando no pensar, no vivir, no querer, no sentir... Lo estaba logrando, al punto de alcanzar la tan deseada meta, cuando sentí... volví a sentir, pero sentí realmente... dos brazos me levantaron y me revivieron, dos ojos me miraron y me encienderon nuevamente.

Nunca super quién fue, y acá estoy, esperando algún otro día gris de lluvia ténue, para volver a sumirme en el letargo interminable de dolor y demencia del que alguna vez alguien me rescató.

2010-07-29T05:54:00.000-07:00

Pensé en lo lindo de tener el valor de matarse, pero matarse bien, no con un tiro en el blanco donde la muerte sea perfectamente insulsa y rápida, sino más bien en algo como cortarme las venas con un cuchillo desafilado o prenderme fuego sin dudarlo un instante... Claro que con lo anteriormente dicho puedo pasar por loca, y sí, lo admito, un poco lo estoy, pero me quiero explicar mejor... Lo pensé no porque quiera matarme (al menos no aún), sino porque se requiere demasiado valor para hacerlo, un valor que no poseo. Y eso que soy del blanco o del negro, no me van los grises, pero si me tuviese que matar, me transformaría, como diría una amiga mía, en una escala de grises...

Una vez me pregunté a qué hora me gustaría morir... Entre cerveza y mucha más cerveza, surgieron respuestas bastante egoístas unas, más generosas las otras, porque, por supuesto, lancé la pregunta a los que tomaban cervezas conmigo cagados de frío en la puerta de un lugar que nos tiene como clientes asiduos, y si alguien se está preguntando porque en el puerta cagados de frío y no adentro disfrutando de la contradicción entre una cerveza helada y el calor de un ambiente cerrado, le contesto que por puro vicio, digamos... no renunciamos a la nicotina ni por un vaso helado de cerveza más helada aún, y así, afuera, se juntan esos dos placeres... Volviendo al temita del horario... algunos querían morir en el momento del día que más disfrutaban, otros, bien temprano a la mañana, así cierran la facu por duelo y los demás podemos ser un rato felices (estas son las respuestas generosas a las que hacía referencia) y uno de los chicos dijo algo que me llamó soberanamente la atención, por ingenioso y desprovisto de egoismos o generosidades: "a las 5.35 de un feriado nacional"... Jamás en la vida se me hubiese ocurrido eso... Pero bueno, la cuestión es que... No podría matarme, aún me quedan muchas vidas por vivir, y muchas cervezas por tomar...

El último orejón del tarro.

2010-07-20T20:02:00.000-07:00

No tengo nada interesante para publicar... Y claro, si llevo una monótona vida aburrida. Me pregunto que me faltará de picante para convencerme de que no todo es una mierda.. de que la vida misma no es la mierda personificada. Aún no tengo respuesta. Trato y trato, pero nada.. La verdad, un poco se me complica no enroscarme en las putas cosas que me pasan a diario, que ni siquiera son tan terribles como para preocuparme, pero me preocupo igual, y me hago un mundo de la nada, me cuelgo pensando en la verdad de todo esto, de lo tan repugnante que es vivir, aunque a veces me gusta, lo disfruto, siento de vez en cuando esa adrenalina propia de los que pueden ver "la mitad del vaso lleno", a los que encuentran en las cosas lo lindo de seguir vivo... "La mitad del vaso lleno", no sé por qué puse eso si estoy COMPLETAMENTE en contra de los dichos populares, me parecen una idiotez sin sentido, y a veces hasta me provocan nauseas, como por ejemplo: "el último orejón del tarro"... sé lo que significa, pero no puedo dejar de imaginarme un tarro lleno de orejas que rebalsan por doquier y un pobre orejón al fonde asfixiándose por culpa de las demás. En fin, odio los dichos populares, aunque a veces me falla el subconciente y los uso, porque la verdad, van para todo...

La hormiguita que no murió.

2010-07-12T19:16:00.000-07:00

Aún recordaba ese día... tan nítido, tan palpitante... Y aún quería morir. La vida le había dado mucho, era verdad, pero hubiese deseado de corazón pasar el resto de sus días con ella. Allí sentado cerca del hogar a leña pensaba en como hubiese sido todo si su amor, su pequeño y primer amor no hubiera cambiado tan rotundamente, ¿seguiríamos juntos? Se cuestionaba una y otra vez, y una y otra vez... Cuando le pasaba aquello de sentir ese vacío frío y duro en su pecho y en su garganta, debía ocultar su cara en la oscuridad y tratar de que nadie lo vea llorar largo y tendido por tantas horas.

Había formado una nueva vida, pero nunca había superado la situación. Creía que si la cosa hubiese terminado bien, posiblemente él pudiese haber sido feliz, pero todo era diferente. Lo había enamorado profundamente, lo había hecho sentirse vivo, radiante y pleno. Le había hecho probar el sabor de sus besos y de su cuerpo, para luego mentirle en la cara, y llevar hasta el último minuto la mentira en la frente. ¿Y si la mentira no hubiese sido tan mentira? Si lo mentiroso era creer esa mentira se había equivocado muy feo, pero lo peor era pensar en que no había marcha atrás. Por todos los dioses, ¡cómo me gustaría que existan las máquinas del tiempo! Pero no existen, reflexionaba. Pero el hecho era que él había querido creer que descaradamente le tomaba el pelo, y había conseguido que la matasen sin piedad. ¿Y cómo olvidar su mirada? Esa última mirada que lo había llenado de deseo, que había encendido su alma nuevamente, tras la cual gritó sin ser escuchado, corrió sin poder llegar hasta ella... ¿Cómo no sentirla todavía en sus brazos cuando la bajaron de la horca? Sintiendo las lágrimas que corrían por su rostro mientras miraba al cielo buscando algún tipo de consuelo, ella yacía muerta sobre su cuerpo, esa hormiguita que tantas veces había sido suya y lo había hecho feliz. Y el día en que la conoció... ella llegaba con todos sus buenos aires a la clase... Sí, tanto tiempo atrás, cuando en la escuela aún no aprendían a dividir... Y ahora... ¿Qué me queda ahora de ese momento? Lo traicionó, le importó muy poco lo que él sentía, y cuando tuvo que morir, cuando ya no tenía más opción, lo miró y lo volvió a atrapar con sus ojos... Y fue en ese instante cuándo él empezó a dudar de la verdad... pensó que las mentiras son mentirosas, pero que a veces pueden resultar ciertas... Y ya no podía, no... De nada valía seguir sintiéndola, pero lo hacía y a la noche, cuando sólo él estaba despierto, la imaginaba a su lado, abrazándolo, acariciándolo, como tantas noches lo había hecho... Y cuando era de día, y tomaba ese café fuerte a la mañana, la veía a su lado, tomando un té frío, porque ella no tomaba café... y menos si era amargo, como le gustaba a él...

-Mi amor, ¿por qué no vamos a dormir?

La miró y quiso llorar. Esa mujer que ahora llevaba canas y tenía arrugas en todo su cuerpo lo había salvado de la depresión profunda en la que había caído al morir su amor, pero no era ella, pero era a quien le había entregado su vida, y le debía mucho, aunque no era ella...

- Sí querida, termino este té frío y voy...

- Vos no tomás té... Qué raro...

- No, yo no... Pero alguna vez quise mucho a alguien que sí lo hacía, y bueno... Hoy necesité recordarla.

Pobre y desolada.

2010-07-09T19:19:00.000-07:00

Estaba tan sola allí parada... Tan azul que parecía que el frío había entrado en sus venas. Y para colmo de males no podía moverse, se sentía amarrada al piso cual clavo que sostiene un cuadro en la pared. Todos la mirábamos como si nada nos importase su soledad, ¿y por qué habría de importarnos? Si al fin y al cabo prácticamente carecía de vida, y aunque nos hubiesemos acercado hasta ella no hubiese largado ni un suspiro. Está vacía por dentro, dijo él. Nosotros la vaciamos, respondí. Silencio. Era verdad... habíamos sido cómplices de su destino fatal, de su muerte lenta, y estaba allí y a ninguno le importaba. Y los que faltaban no llegaban, estaban todavía en el fogón, inventando canciones de borrachos y tocanco una guitarra desafinada. Y faltaban ellos para poder irnos y tratar de mover a la inmóvil y sentirnos un poco menos culpables. Pero, ¿hasta qué punto menos culpables? Si luego la encerraríamos en un lugar pequeño, oscuro, sin aire, sin vida. Su situación no podía mejorar, pero seguramente sí podía empeorar, como lo haría minutos más tarde. Pero el caso es que estaba sola, y su cara ya estaba blanca, ¿por el frío quizá? ¿O por el desgraciado sentimiento de rencor hacia nosotros?

Llegaron los que faltaban. Respiramos profundo y supimos que debíamos volver, ¿pero volver a dónde? Uno seguía con la guitarra desafinada queriendo cantar a duras penas, el otro que se iba cada vez más lejos en una moto, y nosotros que intentamos moverla... Y lo hicimos. Casi nada pesaba, y era culpa nuestra. Carecía de aquello que la llenaba y también habíamos sido nosotros los culpables, las bestias inmundas que habíamos terminado con todo lo que tenía dentro como si fuésemos bestias desaforadas.

Y él levantó la pobre y desolada heladerita llena de botellas vacías, fuimos a buscar un taxi, y la encerramos en el baúl.

Masoquismo

2010-07-07T22:37:00.001-07:00

Tenés la cabeza sensible, me dijo, no a todos les duele como a vos. Para mis adentros pensé en cómo me gustaría no estar sufriendo tanto, que se pase rápido y que termine por favorrrrr.

Mi amigo el Negro me pedía que no fume, habíamos hecho un pacto. Mientras te las hago, vos no fumás me había dicho. Y yo sin embargo... Me dolía tanto que me excusaba con eso, necesitaba el cigarrillo para apaciguar todo lo que sentía.

¿Sabés por qué te duele tanto? Porque eso que te estás hacendo no es normal. Y Tincho entró a la conversación cuando lo creíamos enfrascado en su trabajo de SUTURAS, sí, me lo dijo tantas veces pobre que lo mínimo que puedo hacer ahora es acordarme. Y reí, ¿qué más podía hacer? Si al fin y al cabo eso era un acto de masoquismo puro, saber que duele y quererlo de todas formas, y encima estar obsesionada, porque vamos a ser sinceros, un día se me dio por quererlas y no voy a parar hasta que todas estés en su lugar.

Hijo de putaaaaaaa.... de vez en cuando me descargaba con el Negro, él no tenía la culpa, por supuesto, pero bueno, era más fácil putearlo a él que a mi, así que cada tanto o bien le daba un golpecito a la mesa o le gritaba con mi alma. Y aunque sabía que iba a sonar mal: estoy completamente entregada a vos... Se malinterpreta si se lee, pero en el momento tenía mucho sentido, con esos dos chuflos que me había hecho parecía la chilindrina despeinada.

Tenés que escribir sobre esto... Lo subo a mi blog, le dije. No sabía que tenías blog... Analicemos la mini conversación: si de subnick poongo el nombre de un blog, ¿no es lógico que sea mio? En fin, puede que tan obvio no sea. De todos modos, entre puteada y puteada, discursos sobre las posibles enfermedades que acarrea el cigarrillo (sí Negrito, algo escuché), finalizamos por la noche...

Tenés la cabeza mucho mejor ahora. Qué bien te están quedando las rastassssssss.

Buena medicina...

2010-07-03T09:26:00.000-07:00

De repente me di cuenta que sentí el mismo vacío de la hormiguita llorona que se moría lentamente, y lo sentí sin estar escribiendo la historia, fue muy raro... Esa desolación innimaginable, las ganas de llorar atrapadas en mi pecho sin poder largar ni siquiera una puta lágrima para que pase.

Hacía ya unos minutos que me había entregado al sentimiento agobiante de la desesperación. Revolví mi pelo en un gesto de incontrolable desasosiego y respiré sólo cuando terminó. Ya me había fumado cinco cigarrillos en veinte minutos... Sí, así como lo digo, cinco cigarrillos atragantados en mí, penetrando en mi cuerpo para matarme de a poco, mientras me desesperaba más y más, y quería llorar y no podía.

Me puse el morral y miré a mi alrededor. Mi amiga seguía mirando fija la pantalla, casi hipnotizada por el resultado. Y así seguíamos, hasta que no se cómo hicimos para despertarnos de ese feo... muy feo sueño.

Y caminé... caminé sin mirar el suelo. Y me salvó conocer tan bien ese camino, conocerlo de memoria, porque sino terminaba en el tirada y desparramada.

Llegué entera, y supe que no había nadie en mi casa porque estaba todo muy cerrado. Entré sin hambre, sin ganas de nada, de nada, de nada... Prendí el tele y no me quería reír, pero igual puse ese canal, y empecé a sonreír, hasta que me ganó el programa... Y supe que hay cosas peores, cómo esto que me preocupa ahora, y lo único que me vino a la mente fue pensar en él, y en que le baje la fiebre... Y dejé de lado el juego absurdo, y volví a la realidad...

El culpable.

2010-07-02T16:23:00.000-07:00

El grito le salió del alma. Sintió que le arrancaban la garganta y se la dejaban colgando contra el aire frío; había sido demasiado impulsivo, pero es que no había tiempo que perder. Mientras corría hacia la plaza escuchó la patada del verdugo contra el banco donde estaba la pobre infeliz y supo que quedaban sólo segundos... Y él aún estaba a una cuadra. Y su mente se desesperaba, su aliento se cortaba como si fuese él quien estuviese por morir a la vista de todos.

La vio de lejos suspendida en el aire, y pudo sentir la mirada triste y arrepentida de la hormiga clavada en sus ojos, y eso lo destrozó. Desde donde estaba gritó, gritó con tanta fuerza que todo el mundo se dio vuelta. Gritó de nuevo y siguió corriendo, hasta llegar... Nunca había sentido que la plaza estaba tan lejos. Tuvo esa extraña sensación de no alcanzar nunca lo que buscaba, y encima veía que la vida de la hormiguita se iba en un sólo suspiro, que no llegaba a salvarla, que el verdugo no hacía nada, que NADIE hacía nada, que solamente lo miraban, ¿y no veían acaso su cara de desesperación? Y la plaza cada vez más y más lejos, y todas las maquinaciones sombrías y retorcidas volvían a su mente, y el llanto, y la vida, y el verdugo y todos los demás...

Llegó. Caminó hacia el estrado y miró al verdugo. Las lágrimas comenzaron a llover de sus pálidos ojos. La mirada perdida y los labios en blanco, puramente en blanco. El mundo comenzó a girar para él, y el reloj se paró en aquel momento, y sintió que quería irse con ella, con su vida... Quiso seguir gritando y no pudo, quiso irse pero no... No la iba a dejar allí. Nadie sabía lo que esa hormiguita era para él. Le había robado, lo había hecho miserable, pero antes... ¿Qué hacer con todo lo que habían vivido? ¿Dónde meterse los recuerdos, el placer, la culpa, la tristeza, esa desolación inmunda que sentía al pensar en sus besos?

Cayó desplomado, y alguien, no supo quién... alguien la depositó en sus brazos, sin preguntar por su dolor, pero desconecertado seguramente por su falta de cordura. Después de todo, él era el CULPABLE....

Mientras tanto...

2010-07-01T18:17:00.000-07:00

Miraba la hormiguita fijamente a su dulce muerte. Y en aquel mismo momento, cuando aún no había llegado su fin, aquel que le había jurado venganza, el vecino víctima, no estaba disfrutando de ese placer tan inmenso que hubiese hecho feliz a cualquiera. Sentado en el sillón de su casa, dando vuelta a las páginas de ¿Cómo evitar a los humanos?, un libro que había salido recientemente, no podía dejar de pensar en lo que estaba pasando en aquel mismo momento en la plaza pública. Nunca había sido una mala hormiga. Su actuar era reconocido por ser tan buen ciudadano en aquel país, pero la hormiguita malvada lo había superado, había hecho despertar su ira, su rencor y su furia. Pero ahora que sabía que indiscutiblemente ella moriría, la conciencia le pesaba, y demasiado al decir verdad.

No había vuelta que darle... Se sentía mal con lo que estaba haciendo, y con razón. Después de todo entendía el dilema que tuvo el juez cuando no sabía que hacer con la vida de la pequeña en sus manos. Ahora, era él quien podía disponer a gusto de la hormiguita y la horca. Si esperaba tan sólo diez minutos más, ella sucumbiría. Había algo que lo obligaba a levantarse, correr e impedir la desgracia, pero otra que lo amarraba al sillón en el que estaba sentado.

Mientras tanto, en la plaza pública, el verdugo, típico verdugo con capucha negra en la cara, el hacha en la mano (aunque esta vez no fuera a cortar ninguna cabeza) y con ropa vieja y fea, bajó del estrado y fue, con una hermosa sonrisa irónica que se asomaba por algún agujero de la capucha negra, a buscar a la asustada para llevarla al escenario, patético escenario de muerte y desolación. El pueblo seguía gritando, aún eufórico y desenfrenado, sin notar las lágrimas ya no de cocodrilo de la hormiguita, sin notar la crueldad del verdugo ni la ausencia de quien había desatado todo aquello.

Entonces, el ejecutador la tomó de una pata, le pegó, la empujó, la colgó y pateó también el banco sobre el cual se apoyaba, el cuál impedía momentáneamente su muerte. Pero en ese mismo instante, cuando el color violeta se adueñaba de la cara de la pobre resignada alguien gritó...

- Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

2010-07-01T18:05:00.000-07:00

Siempre digo que hay momentos de la vida, o quizá más particularmente momentos del día, en que a uno se le da por pensar. Por ejemplo a la noche, mientras me tomoe se bendito café que me devuelve la vida que perdí en el transcurso del día, fumando un jockey suave o virginia slim, el que tenga más a mano, ahí es cuando despiertan mis neuronas y puedo analizar mis pensamientos, ordenarlos capaz, buscarles alguna forma más o menos aceptable y volver a poner la mente en blanco.

Y pensé mientras se consumía lentamente lo que fumaba... las volteretas que da la vida para que hoy yo me sienta así de perdida, sin saber para qué lado salir corriendo o de qué disfrazarme cuando se me presenta cruda la realidad. Me acordé de todas las cosas que hace poco me hicieron crearme este blog, como ese gran culebrón mexicano, ardiente, caliente, que se desató a mi alrededor como una ráfaga furiosa y desconcertante, que me dejó sin aliento por momento y devastada por otros... Porque claro, lo que empezó como culebrón ajeno, poco después me incluyó, de otra manera, en otra historia, pero me terminó incluyendo, desgajando mi ser en miles de partículas ni visibles bajo el ojo de un telescopio.

Y bueno, pensé mucho más, e increíblemente en los diez minutos que puede tardar uno en terminar de fumar. Y después de todo me di cuenta que no es tan grave, que sobrevivo, y que se vaya todo al carajo.

La horca y la hormiguita.

2010-07-01T17:42:00.000-07:00

Un café caliente en miniatura humeaba en la casa del juez, miniatura, como era todo en aquel país. Tras una larga noche en vela, pura maquinación y desquicio, aún no sabía que hacer. Era como si alguien, un ser invisible, le impidiera ser feliz. Antes del día que le vinieron con el planteo de la ladrona, el sseguía viendo el color azul del cielo, disfrutaba de esquivar las pisadas odiosas de los humanos, y sonreía al llegar a su casa cargado de comida y recibir el saludo afectuoso de su mujer, una hormiga gris, la única por aquellos lados. Pero ya todo había perdido su color, nada era lo mismo, y lo único que lo mantenía en pie era el café caliente y algún que otro puro.

No era un día más. Cuando amaneció, supo que su hora había llegado. Pero el gran dilema de su vida, ¿matar o morir?... Que pregunta movediza era aquella. ¿Era acaso preferible cargar con la culpa de la muerte de alguien lavándose las manos en una horrenda e inmunda palangana? Eso le decía a su mujer, mientras le contaba cómo había llegado hasta él aquella frase. De repente empezó a oír gritos eufóricos, desenfrenados, apasionantes, sabiendo que salían del corazón mismo de la plebe. Siempre había sido un hombre justo. Su familia se caracterizaba por ello, y por haber mantenido el poder judicial por más de un milenio. Si no mataba a la hormiguita farsante, traicionaría a todos sus antepasados, a su pueblo, a sí mismo... Pero aún así no quería cargar con una muerte. ¿Qué dirían sus dioses? ¿Lo tolerarían?

- Morirá.- sentenció casi en silencio, como en un suspiro sin fin, doloroso, tajante...

Al anunciarlo al pueblo, éste clamó victoria. Corrieron besos, abrazos, lágrimas de emoción y no sé cuánto alboroto más. Era hora de sacar a la impostora de su guarida y lanzarla al otro mundo, dónde seguramente pagaría todas sus culpas.

Casi como si lo hubiesen planeado, todos voltearon al mismo tiempo y se dirigieron a la casa de la futura ahorcada. Sinn darle tiempo a nada la tomaron por uno de sus cabellos y la llevaron a la plaza pública. La hormiguita miró hacia arriba y vio la horca esoerándola, sonriéndole a su nueva víctima tras muchos años de descanso. Era un arma mortal, y como todas, andaba sedienta de muerte.

Lágrimas y más lágrimas cayeron de los ojos de la traidora mientras suplicaba piedad, pero era tarde, la horca la miraba fijamente, llamándola a su encuentro...

La hormiguita que no sucumbió.

2010-07-01T17:33:00.000-07:00

El gigante levantó el pie y vio cuatro patas inmundas moverse rápidamente. El juez sentenció que si con semejante pisotón la hormiga seguía viva, era su destino quedarse en el poblado.Una masa negra y uniforme comenzó a pedir a viva voz que se la condenara a la horca, mientras la hormiguita llorona seguía tirada en el suelo, debatiéndose entre la vida y la muerte, esperando a la ambulancia que había llamado uno de los miembros del jurado.

Muy a pesar de todos sus vecinos, que sabían que la hormiguita seguiría haciendo de las suyas, se salvó. Y a más de uno le sacaba la lengua al cruzárselo por la calle. Se preguntarán por qué sacaba la lengua, y es lógico preguntárselo. Lo único que había logrado era vivir, ¿pero qué tipo de vida es la soledad? Nadie la saludaba, ningún negocio la quería como clienta, y la pobre víctima de sua ambición, aquel vecino que lo había perdido todo menos el orgullo, convocaba cada vez a más hormigas a una rebelión por la justicia. El juez que la había salvado no era ningún tonto, y escuchaba los rumores del alzamiento masivo, y sabía muy bien que también acabarían con él... Al fin y al cabo le había perdonado la vida a una criminal, y al replantearse la situación, no estaba muy seguro de haber hecho lo correcto, pero, ¿quién era él para decidir por la vida de una persona? De todos modos, algo debía hacer con la hormiguita...

¿La sentenciaría a la horca?

Historia de hormigas...

2010-07-01T16:53:00.000-07:00

Jugó a morir, y sigue jugando. Lo peor es que no mide las consecuencias, y cuando se queme va a chillar. Sigo hablando de esas personalidades fatídicamente enfermas, que te dan vuelta como quieren y logran las emociones que buscan.

un Nadie creyó que mentía, lo que decía era demasiado verdadero. Pero la cosas no suelen ser eternas, y un día se descubrió la verdad. Ante la corte la hormiga lloró, se deshizo en llanto frente al jurado también, y éstos ya no querían dudar más, necesitaban creer lo que les había dicho. Culpaban a la hormiguita de haberle robado hojas a un vecino de la comunidad. "Con las hojas te robaste mi ilusión de pasar un invierno mejor, de no sentirme tan solo y desprovisto en estos meses. Te robaste mi comida, mi sustento, y todo por egoísmo, o ambición. Si realmente las necesitabas, me podrías haber dicho la verdad, y hoy no estaríamos frente a este jurado acérrimo de justicia. Vos te buscaste la culpa y la consecuencia. La traición fue sólo tuya". La pequeña volvió a llorar mientras debatían en la corte. En ese país no había abogados, cada uno era defensor de uno mismo, y la hormiguita alegaba que no era así, que las hojas no estaban en su casa, sino en la de otra hormiguita que sin comerla ni beberla terminó cayendo en la volteada. ¿Y a cuál de las dos le creían? Era difícil. Una se mostraba compungida y dolida, con cara de yo no fui y expresión sombría. La otra, desorbitada. Lo único que había dicho había sido: "crean lo que quieran". Y esperó la sentencia.

Luego de horas de deliberación, el jurado dictó la sentencia, y la hormiguita llorona fue a parar debajo de los pies de un gran gigante, y murió aplastada por su propia mentira.

Culebrón

2010-07-01T16:14:00.000-07:00

El culebrón está cada vez más excitante. Hablo con ella adentro, luego fumo un cigarro afuera con ella también, o quizá no ella, sino otra ella, ella al fin...

Y mientras el cigarrillo se va consumiendo escucho las historias cruzadas y traumantes que llegan a mis oídos, pensando en cómo ordenarlo todo, para después escribirlo, y grabarlo a fuego en la memoria de todos.

Siempre tenemos dentro nuestro una parte retorcida y maléfica que nos impide ser quienes somos, o lo peor, muestra cómo somos en realidad. Y la venganza es el placer de los dioses, y por supuesto, ¿cómo no desear algo que hasta los mismos dioses desean? Qué cosa más loca pensar en los dioses... No podríamos vivir como ellos, o al menos eso pensamos.

Y así vamos por la tierra sembrando distorsiones y discuciones, siempre planteando la duda, nunca esclareciendo las cosas, y en esto algunos son expertos, claro. El estratega mayor puede conseguir su tesoro del arcoiris, pero NUNCA lo hará sin derramar al menos una gota de sudor...